Erich Honecker ist gestorben und kommt in den Himmel.
Da fragt ihn Petrus wo willst du denn nun hin ?
In den Ost Himmel oder den Westhimmel ??
Honecker andwortet :
Natürlich in den Osthimmel wo meine Genossen sind.
Da andwortet ihn Petrus :
Ganz wie du willst.
Aber zum Mittagessen musst du dann zu uns in den
Westhimmel herüber kommen denn vür einen alleine
kochen wir hier nicht.


In den USA sagte mann das mann 2
Dinge in Leben nicht vermeiden kann.
Dem Tod und das Finanzamt.    :))


Warum ist der Tod immer so gut gelaunt ??
Ihm ging bis her noch Niemand durch die
lappen.


Worin stehen sich der Kommissar Columbo und der Tot völlig
auf Agenhöhe und sind sich ebenbürdig ??
Alle Beide haben am Ende Jeden doch noch gekriegt. :))


Das Medium und die Anderen Teilnehmer sitzen Hand in Hand im
Kreis um den Tisch und das Medium spricht zu einen Teilnehmer
am Tisch :
Nein es ist in Wahrheit immer nur ihre verstorbene Mutter.
Und sie will umgehend wissen was sie in ihren letzten Kaffe
getahen haben.
Und alle Hälse und Blicke recken sich zu ihm.


Steht eine eben gerade erst frisch verstorbene 11 Jährige vohr ihren
Krankenbett und sieht ihren Leichnam und auf der anderen Seite von
Krankenbett - dem Geist von einen liebennswürdigen kleinwüchsigen
fetten Mönch der sich mit ihr unterhält und resigniert seine Hände zu
den Seiten hebend sich beklagt:  
Ja ja.  -- Bis vür Jeden von ihnen seine Zeit kommt und er zu Jedem
kommen und sie alle hinüber geleiten muss -- da haben die
Menschen alle -- über ihn so ziemlich kranke Vohrstellungen.


Bill Gates ist gestorben und als er vohr Petrus steht hält dieser ihn zur
Auswahl 2 Prospeckte hin und Bill Gates ließt sie Beide hm hm hm
hm hm von sich gebend durch. Das erste ist die Vollversion und wirbt
vür den Himmel wo sie alle in allen ewigkeiten hallejulia singen und
Gott lobpreisen und in Endhaltsamkeit und Selligkeit leben. Das
Zweite die Testversion von der Hölle wie dort endlose und ewig
andauernde Sexpartys Discoveranstaltungen Glücksspiele und
Sauforgien stattfinden sollen und mann dort niemals arbeiten müstte
und die Testversion der Hölle gefällt ihn sehr gut und dort will er erst
einmahl hin. Und kaum ist er unten angekommen da wird er stattdessen
auf der Folterbank maltretiert in Kessel in kochenden Wasser gebadet
ausgepeitscht ihn die Haut abgezogen und er endlose mahle durch
eine Moterwalzmaschiene gejagt. Während der nächsten regelmäßigen
Kaffepause von Foltern sprintet er zum nächsten Telephon und ruft bei
Petrus an und beschwert sich bei ihn das er sich wegen den Prospekt
und den Versprechungen der Testversion von der Hölle nun über das
Ohrgehauhen fühlt und es ihn nu sehr grauhenhaft ergehen würde.
Petrus an Telephon oben völlig verdattert weist ihn zu recht. Aber Bill
Bill  Gates : Den Unterschied zwischen einer Testversion und einer
Vollversion den müstest gerade besonders du doch gut kennen.


Steht vohr der Himmelspforte ein blutiger Neuankömmling mit zerissenen
Hemd zerbissenen Gesicht und Armen und völlig zerkratzter Haut
verbogenen Heiligenschein kaputter Harfe.
Fragt ihn Petrus - Hast du zu Lebzeiten irgend ein Unrecht getahen ??
Ja - Ich war Zoodirecktor und jedes mahl wenn unser sibirischer Tiger
wegen einer ärztlichen Behandlung betäubt werden musste da habe ich
mich an seinen Weichteilen befriedigt und daran herum gefummelt und
sie massiert.
Da fragte Petrus ihn verärgert und endsetzt :
Und wann hast du dieses Unrecht zum letzten mahl begangen ??:((
Vohr einer Minute und dann ging tüchtig die Post ab.